vendredi, août 31, 2007

أكلة نرمالاندية ...تعمل الجاير



مرحبا بيكم في مطبخ نورمالاند. اليوم باش نشوفوا مع بعضنا أكلة نرمالاندية عريقة و سهلة التحضير

تاخذوا شوية كريمة ... موش مهم النوع ... كل قدير و قدرو : تنجم تكون كريمة بوفريوة و الا كريمة شكلاطة و الا حتى كريمة برونزاج ... المهم اتطيبوا هاك الكريمة و تخليوها تبرد. في نفس الوقت تاخذوا كعبة لفت تنظفوها مليح و تقعوروها من داخل. تاخذو هاك الكريمة و تحطوها في وسط هاك اللفتة ... اش نوة تعطيكم تراه ؟ تعطيكم "لفتة كريمة" تسربيوها باااردة في نشرات الأخبار و في الجرايد بو دورو.

بالله اش يقصد مبتدع حكاية "لفتة كريمة" ؟ قالك "نشكروا المسؤول فلان على اللفتة الكريمة" ...زعمة هالمسهول عافس على كرايم العباد و طالع للسماء ... و العباد البسطاء هازين أكف التضرع لسيادتوا , يستجدوا فيه : "يا سي فلان بالله اخزرلنا ...يا سي فلان بالله تلفتلنا" ...شي ...السيد هاز راسوا للسماء و كأنه حتى حد ما كلمو. حتى لين نهار من نهارات سخفوه هالحثالة من بكاهم و نويحهم ...ياخي بكرم كبير و نبل ما فماش كيفوا قرر ... و عقد العزم ( هذي "عقد العزم يلزمها حتى هي بوست ليها برك) انه باش يتلفت و يخزرلهم. و هذاكا اش صار ...تلفتلهم ياخي هاك الرعية من كثر الفرحة و الشرف الي نالوه نساو مشاكلهم و مشاغلهم و بداو يستباركو بهاك "اللفتة الكريمة" الي تصدق عليهم بيها السيد المسؤول.

ياخي سي المسؤول هذايا "توم كروزو" و الا "سيدنا يوسف" باش في تلفيتة و من نظرة وحدة يطيح العباد الكل على راسها ؟

انا بصراحة فديت من هالصيغة الي يقولوا فيها و يعاودو ...بالله بدلوا شوية ..يا سيدي في عوض لفتة كريمة ...قولوا بيتنجان نبيلة و من غدوة قولوا سفنايرة سميحة و الا قرع بوطزينة جميلة ...الحاصيلوا تصرفوا ... على خاطر "لفتة كريمة" يلزمها "لفتينق" و برررررررررشا كريمة.


samedi, août 25, 2007

Taxi football


- Il ne fait pas très beau aujourd’hui !

- Oui…

Voilà la réponse typique qu’il craint et qu’il haie de tout son cœur, un « oui » synonyme de « lâche moi je ne veux pas engager la discussion avec toi ! »

Dés qu’il l’a vu monter dans son taxi, le visage de ce client -tiré à quartes épingles- ne lui plaisait pas.

Il fonctionnait ainsi : il avait toujours des pressentiments sur ses clients ! Et le visage de celui là avec son air snobinard était, pour lui, plus qu’antipathique, il ne le supportait pas du tout.

Il était si ennuyé par ce client qu’il a préfèré l’emmener par le chemin le plus court pour s’en débarrasser …

Ses doigts tapaient sur le volant dénonçant son énervement.

« Si je pouvais, j’aurais flanqué ce merdeux dehors … mais hélas, je ne peux pas car - qui sait ?- Il peut être flic. Il y en a de plus en plus !

Après tout, s’il est si snobe, c’est qu’il a sûrement des connaissances influentes qui pourront me compromettre ma licence de taxi ! »

Depuis les rumeurs qui disent qu’il ne faut jamais se fier aux chauffeurs de taxis ni aux coiffeurs ni aux serveurs car ils pouvaient être des flics infiltrés, les gens parlent de moins en moins !

« Moi, je ne comprend pas toute cette peur qu’affichent les gens, surtout à mon égard ! Moi qui suis farceur et qui blague tout le temps ! Un flic c’est sérieux, on ne peut pas se tromper. Et puis j’ai collé sur le pare-brise de mon taxi l’autocollant de mon club de foot : « le club africain », un flic ne fera jamais cela ! »

Mais tout cela n’empêche pas que lui aussi se méfie des serveurs, des coiffeurs et même de ses collègues !

« Ah quelle putain de journée ! » Il disait à haute voix, en voyant l’embouteillage : il y avait un cortège officiel qui allait passer « dans quelques minutes ! » Lui a annoncé le flic !

Nerveux, il se grattait le montant tout en jetant un coup d’œil vers son autoradio.

Son équipe favorite jouait à l’instant mais il n’osait pas ouvrir la radio, il était presque sûr que son client était espérantiste (supporter de l’espérance de Tunis) « …sinon saurait-il aussi snobe et aussi désagréable … c’est sûr ! Il ne peut être que ça ! »

En temps normal il aurait été à cet instant là dans le stade, il ne ratait jamais un mach, il se souvient que lorsqu’il était gamin et lors d’une finale remportée par son équipe, il pleurait de joie si intensément que les caméras l’ont filmé … et depuis dans tout son cartier, pour discuter des triomphes du « club africain » il fallait s’adresser à lui : il es devenu la mascote de l'equipe ! En plus, il savait tout par cœur : tous les titres remportés, tous les joueurs de tous les temps et même toutes les actions de buts et les belles actions !

C’était la belle époque, il aimait si fort son équipe que lorsqu’il rencontre un client mordu du « club africain », il ne lui faisait pas payer la course. Il se souvient même, qu’un jour de bon augure un haut responsable du club est monté dans son taxi et a même accepté d’aller boire un café avec lui!

Mais hélas, les temps ont changé ! Son équipe n’est plus une équipe prodigieuse, elle pointe depuis quelques années au milieu du tableau si ce n’est pas au fond ! Quelle honte ! Il n’osait même plus se regarder dans la glace ses jours là ! Et les même gens qui le félicitaient pour les titres remportés par son équipe, venaient pour se moquer de lui.

A chaque fois qu’en écoutant le sport dans son taxi il tombait sur quelqu’un qui se moquait de l’équipe.

« Ils ont vite oublié que c’est une école, que c’est toute l’histoire du sport tunisien ! ».

Depuis, il n’aime plus parler de sport, il n’aime plus aller au stade et refuse même d’ouvrir son autoradio !

- En fin ce n’est pas trop tôt !

La route commençait à se dégager, le même flic qui lui a parlé s’approche de lui en lui disant :

- Faites attention, il y a un mach qui se joue, les supporters sortent bientôt !

- Oui, je sais !

« Un mach ! » Et quel mach … c’était le derbie entre le club africain et l’espérance de Tunis, l’équipe qu’il aime contre l’équipe qu’il haie, l’équipe en bas du classement contre l’équipe toujours gagnante.

« Je suis presque sûr que mon équipe va encore perdre, à moins que nos jeunes joueurs sauvent enfin son honneur... Et s’ils gagnaient ? »

Ca n’est pas arrivé depuis des années, et depuis cette époque son travail est un enfer, de toute sa vie il ne savait que parler de foot, et là puisque le foot l’a trahi, il ne trouve plus quoi dire : il n’était pas allé très loin à l’école pour parler de sujets culturels; et puis il n’y a que le football qui le passionne, alors il commençait à parler de l’équipe nationale mais déception après déception il y a renoncé. Apres il s'est résolu à parler de football mondial mais il s’est aperçu que la plus part de ses clients ne s’y intéresse pas et donc, depuis un bon moment il ne peut parler que des prévisions météo et ne conduit qu’avec l’autoradio fermé ce qui l’a poussé dans une énorme solitude très agaçante !

- C’est cette route à droite ! Disait le client.

- oui … je sais !

C’était une route assez proche du stade. A l’heur qu’il est le mach est sûrement terminé et plus il s’approchait du stade plus son cœur battait.

« Auront t-ils sauvé l’honneur de l’équipe, Même un mach nul fera l’affaire ! Même si on perd un à zéro ça ne serait pas très grave .Et si on gagnait ? Ça serait génial, je quitterais mon taxi et j’irais faire la fête ! »

Il était pris par ses rêves, guettant le feu qui était toujours rouge quand il a aperçu des supporters de l’espérance sautant et chantant dans la rue tout en brandissant des drapeaux de leur équipe. Plus ils avançaient plus ses mains tremblaient, son cœur lui faisait mal !

En voyant l’autocollant du « club africain » collé sur le pare-brise du Taxi, trois jeunes se détachèrent du groupe, se sont tennu devant le taxi, deux d’entre eux continuaient à chanter quant à l’autre il s’est penché; et tout en riant, il a fait signe en brandissant 4 doigts !

Notre ami voyait le monde s’écrouler devant ses yeux …il serrait le volant avec ses mains et ses yeux lâchaient un toron de larmes et puis son pied est parti tout seul … appuyant sur la pédale de vitesse fonçant droit sur la foule.

jeudi, août 23, 2007

من الانفجار الى الانهيار ... زعمة من دواء الفار ؟


يا سادة يا مادة يدلنا و يدلكم للخير و الشهادة.

يحكيو , في فخر و اعتزاز, انه حكاية الانفجار الديموغرافي في بلادنا طلعت فوشيكة مبلولة و حتى شي ما انفجر و اطرشق في "بلاد الامن و الامان".

هذية حكاية في ظاهرها تسر برشة خاصة كيف نلقاو انه نسب الولادات ولاّت تضاهي النسب الاوروبية (و احنا نشيخوا و قت إلي نقولو أننا في أمر من الأمور نضاهيو الأوروبيين و الغرب بصفة عامة). لكن كيف نتعمقوا في باطنها نلقاو أن هذا التراجع في نسب الخصوبة أشبه بالتحطم من الانخفاض. بحيث انه مر من 6.5 عام 1970 الى 2.2 عام 2002. و تشير موسوعة اونكارتا انه بلغ نسبة 1.85 في 2004 و يقال انه وصل الى 1.79. بمعنى انه عبر جيل واحد قد قسّمت نسبة الخصوبة على ثلاثة وهو أمر مفزع للغاية.

و يرجع بعض الباحثين في علم الاجتماع (يعني السوسيولوجيا و موش العلم متاع الاجتماعات في لجان التنسيق) هذا الانخفاض الكبير لعدة أسباب منها الزواج المتأخّر, كثرة نسب الطلاق, الهجرة المكثّفة الشرعية و الغير شرعية.

و كل هذه الأمور تشير الى حالة عدم استقرار اجتماعي.

أمر آخر مخيف يعتبر من أسباب هذا التراجع –ما يلزمناش نغض عنه الطرف- وهو العجز الجنسي. وهو ليس عجز جنسي بالمعنى الصحي فقط لكن-بصفة عامة- عجز جنسي اجتماعي. بمعنى انه الزوجان يكونان في حالة صحية جيدة لكن إراديا أو غير إراديا لا ينجبا. وهو امر في غاية الخطورة و يلزمنا نحكيوا عليه و انحللوه و انفركوا الرمانة قبل ما يفوت فينا الفوت و ننقرضوا كيف الدينصورات ( نعرف برشة باش يقولوا ملاّ راحة).

في هذا الإطار إليكم هذه النكتة البليدة (ممنوعة للي أقل من 18 عام و للي ما يحملش البلادة) :

قالك فمّا كوبل عرسوا و بعد 10 سنين زواج (يتسمّاو جابو الصيد من وذنو كيف ما طلقوش قبل) ما جابوا حت صغير. ايا حك راسوا الراجل و قال نمشيو للطبيب. عمللهم هاك الطبيب تحاليل و فحوص, قلّب منا قلّب من غادي, سألهم بعض الأسئلة و من بعد نادى الراجل على انفراد.

- خويا عملنالك تحاليل و فحوص ليك انت وللمدام ...

- انشاله خير يا دكتور ...

- ما عندكم شي ... أموركم 5-5 .. الحكاية و ما فيها تقتصر على مشاكل بسيكولوجية و تقنية بحتة ؟

- كيفاش يا دكتور ما فهمتش ..

- المني متاعك موش قاعد يوصل بالمليح ...ما تعرفش تقمر مليح

- كيفاش ؟ زيد فهّمني ...

- يلزمك تقمر مليح ...يلزمك تحطّوا في وسط الرحم ...و بالتحديد في فم الوالدة

قام هاك الراجل يشكر في الدكتور و هو محرج ,... وصل للباب ومن بعد رجع

-دكتور ...

- تفضل ..عندك سؤال اخر ؟

- الوالدة متوفية ...انّجم نحطّو في فم الوالد ؟

dimanche, août 05, 2007

الرأس مالي النورمالاندي


يا خويا انا اش مدخّلني ... دبّر راسهم ! يتصرفوا كيف ما يحبوا ...المهم يخطاوني ...اخطى راسي و اضرب ...يا أخي أنا إنسان نمشي حيط الحيط ...ما نتبع حد و ما نسمع حد و ما نتكلم على حتى حد ...مستكفي برويحتي ...

بالله شنوة مكسوبي ؟ ما عندي لا قصور و لا كنوز و حتى الدار الي نسكن فيها دار كرى ... مكسوبي الوحيد هو راسي ......هذاكا راس مالي ... ولذا يلزمني يا أخي نرد بالي و ما نتدخّلش في الي ما يعنينيش ...

شنية صيفتي باش نتدخل في ما لا يعنيني تي هوما يقولوا "من تدخّل في ما لا يعنيه سمع كلاما لا يرضيه" ...علاش نخلي روحي حتى ناكل السطاكة و يطير راسي ؟؟؟ و كيف يطيّرولي راسي انا كيفاش باش ندبر...راسي ... تي موش الدنية توة ولاّت تدبير راس ؟ كيف –البعيدة- انا نطير و الا راسي يطير كيفاش نعمل ؟

انا يا اخي نمشي بالمثل الي يقول "ابعد عالشر و غنيلو" ..اش قام عليا انا ندخّل في روحي في معامع و دغاغر ما نعرفهاش ؟ انا خوكم كيف نرقد, نرقد على و ذاني و حتى كيف نسمع حاجة تدخل من هنا تخرج من هنا ...اش جابني للمشاكل و الكلام الصعيب.

قالك تكلم ! شنية تكلّم هذي ؟؟ شبيهم هوما حتى حد ما حل فمو ؟ و إلا ما زعام كان ينخصوا في العباد الأخرى ؟ يا أخي تحبوا تتكلموا ..تكلموا و دبروا راسكم و تحملوا مسؤوليتكم ... أنا بصاراحة مازلت حاجتي براسي !

قالك " جارك أنت و الأرض الي دخل فيها أرضك انت" ...لا يا سيدي نعاود و نقول ... ماهيش ارضي ...هذيكا ارض الوالد !

...داكوردوا انا كنت ساكن فيها لكن شبيه خويا الي في فرانسا ما يتكلمش ؟ تي اهوكم الفرنسيس محسوب زعام في الكلام ؟ شبيه جاء في هذية و بلع السكينة بدمها ؟تي حتى كان يتكلم يبدى ينضّر عليا و يبدى يسب و يقشتل في الناس الكل ...في أنا جبان, في جيراننا الكل سرّاق, كيف ما يقول يرحموا ...هاك المعلّق متاع الكورة "المتفرج فارس" ... خويا ما زعيم كانش في الكلام ! ! !

باهي نمشي معاهم الي خويا عندوا سنين ما دخلش البلاد... والدنية تبدلت و هو موش فايق ...ايه اختي ؟ شبيها هي ما تحلش فمها ؟ مش كيف كانت صغيرة كانت تتكلم و لسانها داير برقبتها ؟ اش بيها توة ما تحكي كان على البقرة الي ولدت خنزير و على الأبراج و على العرس متاع جارتهم الي شاخت فيه بالتدربيك و التسفيق ؟ ياخي انا باش نتحمل المسؤولية وحدي ؟ لا ! خاطي خوك !

اش قالك اش قتلك ... هاو جاركم فكّلكم ارضكم و زيد اقنع عمتك باش تبدّل قلم الخرافات و المغنى بقلم الشطيح و الرديح ... يا اخي انا اش مدخلني فيها عمتي ؟ تي كيف هي قبلت باش تتريقس قدّام الشعب و تلوح الخرافات الي ورثتهم على جدودها ... انا اش يهمني فيها ؟ كل واحد يتحمل مسؤوليتوا وحده... و يدبّر راسوا !

وبرّة داروا بمرتي ودخلوها دراش من نادي قلبلها مخها (النادي هي عبارة على حضبة نهار كامل تسمع كان كلمة "ننادي") و ولات كاراكوز بين نسى الحومة ...يا خي ضربوها على يديها ؟ انا ما دخلنيش فيها ...و حتى وقتلي بدات تحكيلي بالصعيب في "التفتح" و "المبادرة بالرهان على المراة"و "رعاية الام" و كلام كبير ما نفهموش كيف يقولوه في نشرة الاخبار ... عملت روحي مولى الدار موش هوني ...

تي حتى بناتي ...الي هوما مكسوبي ... وقت الي كرّت عليهم و ولاو سهريات و خرجات مع أولاد جيراننا بدعم من أمهم ...طفيت الضو كوم-بلات-مون ! يا خي فما كان انا يلزمني نتكلّم ؟ باش يطير راسي ...الي هو مكسوبي ؟؟؟ دبّر راسهم !

الحق هاني توة متهنّي ...أهوكا المرى طلبت الطلاق و هزت البنات و عرست بجارنا و......جابتني انا حنك الباب (كتبتلها الارض و الدار بأسمها) ...

أهوكا خوكم مستكوزي في ستوديو كرى ...من الخدمة للدار و من الدار للخدمة و رتحت من المشاكل ... حدي حد روحي ...مكسوبي كان راسي الي ندبّر بيه راسي ...و الي يبدى باش يجبدلي على فلان عمل و الا صار فيه ...نقوللهم ..اخطى راسي و اضرب ...دبر راسهم ! ! !

vendredi, août 03, 2007

Sarko bourré !


Depuis ses débuts en politique, Nicolas Sarkozy a montré que c'est un politicien hors paire ! Il s'acclimate à toutes les situations : en banlieue il reprend le langage cru de la région et traite les habitants de "racaille". Aux gens de droite il leur sert un discours de "peuple français, peuple élu", aux gens de gauche il leur sert un bon discours de "épanouissement et acquis sociaux" etc.

Dans la peau du président il ne changera pas : dans sa tournée au Maghreb il parle comme un vieux politicien maghrébin et il sait aussi parler marchandage quand il s'agit de marchander dans le souk arabe "pas chééérrrr" chez un certain président afro-arabe.

Mais personne n'a pensé ... s’il s’entretenait avec un russe et qu'il voudra s'acclimater à ses habitudes ? Qu’est ce qui se passera ? ...il essaiera de boire autant de Vodka que son vis-à-vis…mais c’est pas possible quand tu es face a un russe .. et surtout quand il s’appelle Poutine ... et donc il se passera ceci :




mercredi, août 01, 2007

الحضبة ...ملاّ جو !!

ما نخبيش عليكم يا جماعة ... أنا نعتبر روحي ولد الحضبة.

نهارة الي تولدت دجا, على خلاف برشة بلدان وين تحضر كان القابلة ... حضروا عماتي و خالاتي و بنات جيراننا ...الكلهم بجنب أمي محضبين عليها و يشجعوا فيها ... هذايا في البيت إلي تولدت فيها ... ما نحكيلكمش البرة وين تلم العرش الكل من الصغير للكبير للي يمرد عالحصير ...الكل يستناو في سيادتي.

من يوم إلي خلقت, و كيف خواتي الكل, من بعد ما حضبوا عليا أحبابنا و صحابنا يشوفوا في المولود الجديد و طارت النفحة من منضري القحف (خاصة أن أمي دخلت في مرحلة تكوين إطار جديد في كرشها) طيشوني في الحومة.

و دخلت لمرحلة هامة في تاريخ حياتي الحضباوية مع أولاد الحومة : ما نتحركوا كان أون قروب , و إذا قررنا باش نكوروا تلقى في كل فربق فما 27 لاعب و 53 رومبلاسون.

في نهار من نهارات, ما نعرفش اش ذكرهم فيا جماعة دارنا, شدوني من يدي و هزوني لبقعة ... من اللول خفت وبديت نبكي ... أما ملّي ريت إلي البقعة محضبة ..رتحت و فيسع اندمجت : قالولي البقعة اسمها "الكتّاب".

ما يخفاش عليكم إلي بعد عامين كتّاب , وقت إلي لقيت روحي في المكتب في قسم بو 43 تلميذ, ستوحشت و حسيت إلي أحنا شوية لكن جاب ربي إلي كيف نخرج من المكتب يا إما نمشي نكوّر مع أولاد الحومة (ومن بعد التكويرة تولي عركة و تزيد تحضّب مليح) يا إما تهزني الوالدة مع خواتي ال 9 للأسواق إلي تبدى دزني و ندزك و وقتها أنا نشيخ في مخّي.

من بعد ما خرجت مالقراية و قعدت بطّال, جاتني كيف الأزمة في حياتي : كل فول ولّى لاهي في نواروا و حتى أولاد الحومة إلي حرق و إلي في الحبس و إلي دخل يخدم والي مازال شاد في القراية ... الحاصيلوا لقيت روحي وحدي و طايح مونك متاع حضب.

أهوك ساعة ساعة نفتّق مواهبي كي تبدى مفولة عندي فلوس : نقوم الصباح و ناخذ كار ال8 غير ربع ...تبدى مبلعة النفس ما فماش ... ومن ثمة نهبط للأسواق ندورهم سوق سوق و ين نسمع فمّا عركة و إلا أكسيدون و إلا مرى داخت و إلا راجل توفى ... تشيخلي و نمشي نجري نحضّب مع إلي يحضبوا و نحكي للجايين عالمصيبة الي صارت.

أما هالخرجات, ما نعملهمش ديما ... كانش كي تبدى عندي فلوس بزايد. على خاطر عادتا نبدى نتشحح و نتقرنط باش نلم حق تسكرة الستاد نهارة الأحد ... اه ! هذاكا غرامي : نبداها قبل بنهار و إلا زوز بحضبة عالتساكر و هاك البوليسية ... ملاّ وهرة عليهم ... يبداو ينشوا فينا و يعيطوا "افرقوا الحضبة ! افرقوا الحضبة" ملاّ جو !!! و نهارة الماتش نقوم الصباح و نتلموا حضبة باهية في الحومة و من بعد حضبة باهية في الكار (الي ندشدشوها تدشديش) و من بعد نلقاو حضبة ما أكبر قدام الستاد و عباد تغني و شادة الصف و الماتراك ... و المتراك ! ملاّ جو !!! و من بعد تلقاه فيراج كامل محضّب على بعضوا ... و زيد نشيخ و نزطل وقت إلي نلقى الجمعية ... و إلا خاصة الفريق القومي ... يلعب بتاكتيك "حضبة و قول" نمووت على هالتكتيك خاصة كي نستعملوها في الكوب دي موند ! ملاّ جو !!!

صحيح إلي في الصيف, وقت إلي توفى الكورة ...الرياضة تخلي بلاصتها ... لكن جاب ربي فمّا حضب العروسات, حضب المهرجانات في كل شبر مالبلاد ... هاو مهرجان في حومتنا ,هاو مهرجان الحوت, هاو مهرجان الكسكروت ...الحاصيلوا ما تلقاش الوقت باش تقلق ...

أما يبقى ديما النهار الي نبدى عام كامل نستنّى فيه , ابار نهارة العيد الكبير (وين تحضّب عرك و تنطيح بين العلالش) هو يوم 31-07 أول يوم في الصولد ... يرحم والديهم هالمغازات الكبيرة كيف خممّوا في الناس الي يعشقوا الحضب كيفي و عملولهم ليلة للصباح ... حضّب كيف ما تحب, دز كيف ما تحب, عارك كيف ما تحب ... و الماتراك, و الماتراك ...ملاّ جو ! ملاّ جو !!