les news de Normalland : la fiévre présidentielle !

Depuis quelques semaines, Normalland ne dort plus : c’est la fiesta présidentielle et les surenchères entre les différents candidats pour attirer les Normallandais afin qu’ils votent pour eux ne font que grandir.

Chacun va de sa tactique :

- Y en a ceux qui ont choisi dés le commencement du premier tour électoral de se présenter sans dévoiler leurs programmes présidentiel attendant les derniers jours électoraux comme, par exemple, Snawsi

- Y en a ceux qui ont choisi de ne pas trop dévoiler leur programme en se contenant de quelques lignes (brèves mais efficaces) comme Original Prankster qui a pour programme:

- zero TVA pour les chicha

- zero TVA pour le thé

-Un an obligatoire en Italie (au lieu de passer une année au service militaire)

- Régularisation de la consommation de canabis

- Chaque citoyen a le droit a sa part de la récolte de vin

- Solde toute l'année

-Emancipation de la production de la chicha, une achetée, la deuxième est gratuite

- El icha3at : kol mouaten est appelé à faire rependre un minimum de rumeur

-Mise en place de L'Office Nationale de Blagues

-Mise en place de L'Office Nationale de Tmak3ir

- D’autres candidats on mis le paquet dés le commencement du premier tour : tout un programme détaillé dés les premiers jours et une grande compagne présidentielle comme:

- Mouwaten Tounsi : Voici son Programme

- SafOne : voici son programme

- Téméraire V4.3 : voici son programme

- Gouverneur de Normalland : voici son programme

- Alors que des condidats très attendus ont choisi de jouer la carte de la surprise en se présentant aux derniers jours du premier tour. On ne peut pas comptabiliser ceux qui vont se présenter (puisqu’on n’est pas surs de ceux qui vont se présenter et ceux qui vont être forfait), mais tout indique que des grands politiciens Normallandais comme Chanfara (le président sortant),ou Infinity auront leurs mots a dire.

Pour ceux qui hésitent encore à se présenter ou qui sont en train de finaliser leurs programme, il faut vous dépêcher car il ne reste que quelques heures pour le faire. Le premier tour s’achevant le jeudi 8 Mars avant minuit.

A vous de choisir votre condidat !

Programme présidentiel du Gouverneur de Normalland

Notre programme pour la présidence est simple est clair et se base essentiellement sur deux parties :

1- concernant les autres : On appelle les autres ceux qui ne sont pas vraiment Normallandais ou qui sont Normallandais mais qui ont des parents qui ne le sont pas ou qui connaissent des gens qui ne sont pas Normallandais ou même ceux qui sont Normallandais mais qui ont un look atypique à notre chère Normalland … bref tous ceux qu’on catégorie comme « autres » !

2- Concernant les « nous autres » : Ce sont les Normallandais qui me connaissent et que je connais, ceux qu’on appelle dans des pays voisins « les gens bien » : ceux qui sont originaires des médinas (Ils ne doivent avoir aucun rapport avec ceux qui sont originaire des bleds pourris) et qui vivent ailleurs, dans des banlieues chiques avec une nostalgie au cœur pour une Normalland pure de toute racaille !

A- concernant les « autres » :

- On appliquera avec ces gens là notre politique « la tolérance -1 » : chaque acte de délinquance sera sévèrement puni ! fumer du tabac c’est 5 ans de prison, celui qui rit sans un vrai motif sera expatrié dans son pays d’origine ou si il n’en a pas dans n’importe quel pays pauvre.

- Comme les pays les plus avancés, on donnera aux femmes des « autres » beaucoup de droit et privilèges : permettre aux femmes de monter dans les bus, de pouvoir parler en pleine rue dans les cas extrême (en cas d’accidents, d’incendies..), de manger sans être obligées de se cacher…

- Les gens « bizarres » ne seront plus obligés de porter une combinaison rose et se contenteront de porter un chapeau rose. Ils seront bien traités et auront un endroit pour eux ou ils peuvent parler librement et derrière les barrières les Normallandais normaux peuvent leur lancer des cacahuètes en signe d’acceptation et d’amour.

- Pour réduire le chômage dans ces milieux, nous avons prévu d’emprisonner ces fainéants dans des prisons à travaux forcés ou bien de les engager dans 5 années de services militaires.

B- Concernant les « nous autres » :

- Aucun Normallandais n’est obligé de travailler et peut faire travailler les « autres » a sa place. Biensûr c’est le Normallandais qui touchera le salaire, les autres auront la chance de ne pas être catégorié comme étant chômeurs (ce qui est passible de prison).

- Chaque normallandais aura une grande villa chique, les robinets couleront de la bière et du vin en plus de l’eau courante !

- Chaque normallandais aura un forfait annuel de 40 aventures extraconjugales, ce forfait peut être augmenté contre une plus grande part d’impôt. Signalons qu’il existe des femmes « bonus » qui en cas d’aventures avec elles, elles vous donneront un bonus de 10 autres femmes.

- Tous les sportifs de haut niveau Normallandais doivent prendre leur douche en présence de toutes les Normallandaises qui voudrons y assister. Chaque Mardi, tous ces sportifs devront faire un show- striptease dans des soirées de femmes et devront satisfaire tous les besoins des Normallandaises présentes.